20:12 

Расстояние убивает...

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Говорят, что благодаря расстоянию люди чувствуют иначе, любят по другому, скучают больше. Может так оно и есть, только меня оно убивает. Я слышу только то, что я слишком пассивна, что я не люблю, не переживаю, что мне просто без разницы. И эти постоянные обвинения в измене. Может это мое испытание? Может это то, что мне нужно пережить? А на самом деле такие высказывания делают очень больно, невероятно больно. Порой хочется отвернуться к стенке и долго плакать. Ну или смотреть в стену с апреля до ноября... Такие моменты должны как-бы заставлять мозг работать больше, но только не у меня. Меня такое вгоняет в депрессию. Убивает. Заставляет страдать.

Но я же сильная. Я вытерплю. Поревела в подушку, поднялась, умылась и поперла дальше. Не важно как больно внутри и как я устала.

20:31 

Я - интроверт?

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Каждый раз все больше и больше я понимаю, что я становлюсь интровертом. Люди меня не интересуют вообще. Они странные, злые, многоликие и меркантильные. Они такие люди. Одни жизненые переживания, одна боль и страдания. Вот, что дарят нам люди. Не важно незнакомцы, близкие, далекие, любимые или враги. Все они одинаковые. Всем что-то надо. Все чего-то хотят. Никто не приходит и не слушает тебя. У них у всех короны. Короны из гордости, обид и разочарований и всем им, они жмут. Мала она становится, а они не замечают. Но и говорить им об этом не стоит, иначе они считают тебя сволочью неблагодарной. Потому, что свое эго поважнее всего остального. А твои проблемы - ТВОИ. Живи с ними.

Пошла жить дальше со своими проблемами и любимыми треками той стороны.

21:40 

Когда даже срывы серые

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Бывает ведь в жизни так, что даже срывы становятся нормой и к ним привыкаешь. Если раньше ты реагировала бурно, со слезами и всхлипами, то теперь это просто безразличие. Такое монотонное. Будто это норма и ничего не происходит. На тебя орут или тебе что-то высказывают, а тебя это так задолбало. Это стало такой нормой, что уже как-то все равно. Пусть орут. Пусть причитают. Пусть высказываются. Им наверное легче, а мне все равно. Я привыкла уже слушать одно и тоже. Всем вокруг плохо. Всем тяжело. А тебе все дается легко. Наверное оно так и есть. Им виднее. Они же не чувствуют, то что чувствуешь ты. А что чуствуешь ты? Да, давно уже ничего. В душе просто пустота. Ты смеешься и говоришь, что у тебя хорошее настроение, а на самом деле жалеешь, что не погибла в той аварии. Видешь счета, которые приходят и просто перечисляешь последние деньги, а ведь только начало месяца. А это значит, что весь месяц ты будешь пахать как проклятая на двух работах, что-бы потом услышать: "Ты решила и на выходных работать? Возьми смену после обеда." А знаете в чем разница? Смена на выходные спокойная и тихая. Тем более, ты перед этим выспалась и полна сил, а в будний день будет означать 16 часов на ногах. С одной смены на другую. Только кого это волнует? Ты ведь на выходные нужна дома. А не на работе. И ты не должна уставать. Ты ведь нихера не делаешь на своей этой работе. Просто пекешь свои тортики и печеньки. Это не физический труд. А ты просто киваешь и говоришь: "Да нет, я не устала. Все хорошо". А мозг просто отключается, давая понять, что устал. Ноги уже не держат. Гудят. Руки трясутся от тяжестей, которые ты носишь. Но ты не должна этого показывать. Руки прячешь в карманы или под стол.Вставая на ноги, просто стараешься не скривиться. А что-бы не отключиться, ты просто заставляешь себя терпеть, думая о том, что скоро выходные и ты выспишься. Но в выходные очередные смены. И это круговорот. Это взрослая жизнь. Все что остается - терпеть. И уже все безразлично. Дни стали одинаковыми. Люди похожи друг на друга.


Я не жалею, что выбрала именно профессию кондитера. Я довольна ей. Мне нравится. А вот всех вокруг это бесит.


Ну и пусть бесит. Мне пофиг. Прорвусь. Я ведь сильная? Незнаю... Я постараюсь прорваться, чего бы мне это не стоило.

@музыка: Та сторона

01:19 

Вот так вот в жизни бывает....

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Подняла черновики и опубликовала записи, которые там валялись. Недавно в вк написала вот это пост у себя на стене: "Есть музыка, которую можно слушать сутками и она не надоест. Есть музыка, которая цепляет. Есть музыка над которой можно подумать. Такая, которая пробирает до мурашек. Я долгое время искала такую музыку и я ее нашла. Эти голоса, слова, музыка... 2 года слушаю все песни и каждый раз жду новых. А стоит только услышать эти голоса, так сразу накрывает. Припевы крепко селятся в твоей голове. Музыку узнаешь из миллиарда треков. А люди смотрят на тебя и крутят пальцем у виска. В общем те кто знает этих ребят меня поймут. Спасибо им за творчество. Такое искреннее и неповторимое. А пока я жду альбом, по сотому кругу за сутки новый трек." Получила кучу лайков и репостов, хотя это были просто очередные мысли в слух Ну, так как, я это люблю. Писать бред... Всегда и везде. Меня все ранво никто не воспринимает всерьез. Вот такая вот я. Не серьезная, не нужная. Да всем похуй какая я. Это давно уже никого не интересует. Да и меня саму тоже. Я просто человек на этой добанной планете населинием в 7 миллиардов человек и 195 странами. И не одному из этих 7 миллиардов я нахер не нужна...

@музыка: Та сторона

01:11 

Сколько еще

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Сколько боли, сколько страданий, сколько переживаний мы переживаем за нашу жизнь. А кто-то переживает все это за считаные часы или дни.

Что творится в душе у человека, который потерялся и запутался в жизни?

01:11 

Лишь оставить пару кадров на память....

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Память странная штука. Она иногда выдает такие штуки от которых страшно, приятно, больно, обидно. Иногда вспоминаешь что нибудь и хочется улыбаться как идиотка. Иногда вспоминаешь и хочется завыть в голос. А иногда она просто подкидывает воспоминания и потом ты размышляешь над ними сутками. Хотя пора бы уже отпустить ситуацию и жить дальше. И вот ты уже отпустила эту ситуацию и готова жить дальше и снова какой-то щелчок: Ты в панике. Мечешься из угла в угол. Переживаешь, что будет снова больно. Снова не то. Снова другое. Или опять одно и то же? А это не известно. Узнаешь об этом только после. Когда все произойдет.

01:09 

Самокопание...

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
В который раз слушая свою любимую музыку, понимаю что я все больше погружаюсь в эти песни... в эти чувства... в эти миры... В который раз понимаю, что без этой музыки я была бы давно уже на дне. На том самом, откуда нет выхода. Единственное, что меня пугает, так это то, что голос Лаза вызывает странные чуства и желание порассуждать о себе и том, что творится в этой голове... Толкает прям на эти дейсвтвия. Толкает на то, на что не должны бы. Но оно кроет с головой. И вот опять медленно и верно запускается этот процесс. А потом слезы по щекам... и боль внутри. Я знаю что это кончится, но только тогда, когда голова начнет лопаться от боли. Тогда, когда внутри все сожмет и уже не отпустит. После этих чувств я начинаю действовать. Пока все хорошо, я не шевелюсь. Как только все идет в бездну, я начинаю работать. Больше, сильней и упорней.

Я уже привыкла к тому, что я слышу только оскорбления, унижения и свои недостатки. Мне никто и никогда не сказал, да и не скажет, я все равно тебя лоюблю. Не важно какая ты. Не важно, что творится в твоей безумной голове. Я слышу только то, что это не так, то не так. Да и вообще, что я херовая и никому не нужная. Это все копится долго и верно внутри. А потом будет взрыв. Я уже даже взяла привычку после каждого скандала записывать то, что мне говорят. А пока незаметно проходят года...

Спасибо за н.Н.н.Н.н

@музыка: Лаз - н.Н.н.Н.н

11:46 

Независимо от этих белых страниц набитых серыми мыслями....

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Независимо от этих белых страниц набитых серыми мыслями....

В моем случае фиолетовых страниц. Но все равно они набиты самыми серыми мыслями которые живут в моей душе. И вот очередная порция самобичевания, самокопания и занижения самооценки.

Я на распутье. Я незнаю как объяснить, рассказать или доказать людям, что для меня в жизни важно. Через 3 года учебы на прогера я наконец-то поняла, что это не мое. Я так устала от этих кодов. От с++, джавы, баз данных и сеток Петри, что хочется выть в голос. Это каторга. Ты сидишь и часами читаешь все эти буквы, цифры, объяснения, пояснения и т.д. и нифига не понимаешь. Перечитываешь еще и еще. Откладываешь книгу после часов занятий и идешь посмотреть фильм, а все что ты слышишь от мамы: "Опять не учишь, а дурью маешься" Я устала. Во мне нет сил бороться с этим всем. Устала возражать и говорить, что это не так. Это никому не интересно. Я просто говорю: "Да. Я бестолочь. Я не вытяну" А потом я слушаю многочасовую лекцию, о том что из меня ничего не выйдет. А самое обидное это когда гордятся родители только младшим братом. Потому что он учиться на одни единицы, а ты, бестолковая, не можешь. Только он учиться на профессию, для которой нужно 9 классов, а ты закончила 13 и учишься в универе. Нагрузки разные, но это не важно. Он умный и хороший, а ты идиотка ленивая. Не хочется разочаровывать родителей. Они столько сделали для меня. Но кажется пора уходить. Пора собираться и идти по своему пути. Я написала резюме на лучшее предложение об учебе на кондитера. Осталось дождаться пока мне прийдет ответ. А когда он будет на руках. Я скажу, что бросаю учебу. Только незнаю как. Я не хочу разъяснять и ругаться. Мама ведь чувствует. Все проще. Я напишу письмо перед отъездом на Украину. У нее будет 2 недели что бы смириться. А если нет, то я съеду из дома и буду учиться на кондитера и работать официанткой. Когда-то нужно начинать. Я хочу быть счастливой. Даже если буду обузой и разочарованием моей семьи.

А наверное проще.... Писать эти серые мысли на фиолетовые страницы.

@музыка: Лира и МС77 - Дневник

22:14 

Когда силы покидают...

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Незнаю, бывали ли у кого нибудь кроме меня такие моменты в жизни, когда силы покидают. Ты чувствуешь как сил просто нет, медленно так. Капля за каплей они уходят. И тут через пару дней ты опустошен. Сидишь смотришь в одну точку и понимаешь, что нельзя сдаваться, не сейчас. Нельзя и все. Еще столько всего нужно сделать и успеть. Еще столько не законченных дел, не сказанных слов. Но что-бы подняться и сделать это все нет сил. Все что осталось - это усталость и боль внутри. Сколько можно бороться, сколько можно страдать, сколько уже?

Это никогда не кончится. Всегда будет одно и то же! Всегда!!! Кто-то называет это судьбой, а кто-то идиотизмом. Ну тем самым, когда ты наступаешь на те же самые грабли миллиард раз и ни чему не учишься. Ни-че-му! Потому, что ты глупая. И опять из крайности в крайность и опять одно и то же, по сотому кругу. Опять входишь в одну и ту же реку. Знаешь заранее что нельзя, знаешь что будет больно, знаешь что это бессмысленно, но все равно идешь и делаешь. Та самая безысходность.

Все что остается - это громко включить Ту Сторону и плакать. Забившись в угол на кровате в обнимку с подушкой. Просто плакать и все. Пока все спят. Пока никто не видит. Нельзя быть слабой. Слабость уже стала нормой, только показывать это нельзя. Просто ты все понимаешь. Все это логично и просто, что-бы там не говорили. Ты умная девочка и ты понимаешь все. Но веришь ведь каждому слову. Веришь и все.

Говорят, что отношения это взаимное дать и взять. Только чаще всего ты даешь, но не берешь. Даешь все, а тебе ничего не отдают.


Все что остается - это Та Сторона. Долго, мучительно, слезно. Спасибо вам.

22:55 

Та, которая ...

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
В который раз странное чувство на душе. В который раз понимаю, что стала другой. В который раз я боюсь саму себя.

Я уже давно наверное не я. Просто видимо я умела притворяться все это время. Или эти два месяца сделали меня такой. Такой другой. Эгоистичной, безразличной, сильной? Я даже плакать не умею уже. Чувствую, что мне это надо, а не могу. Кажется вот, вот слезы потекут по щекам. А потом все проходит. Мне кажется, что все стало намного проще. Я бы не сказала, что это можно назвать проще. Это не оно. Мне стало без разницы. Мне стало неинтересно.

Иногда так и хочется сорваться. Не в том плане, что-бы выпить или закурить, а просто что-бы накатило. Что-бы эмоции захлестывали. Что-бы почувствовать себя живой или той, кем я была раньше.

Мама говорит, что я просто повзрослела и стала другой. Это нормально. Это, то что происходит со всеми рано или поздно. Это должно было произойти. И лучше пускай это случиться раньше, чем никогда.

А люди вокруг говорят, что отсутвие отношений, так на мне сказывается. Ходят и спрашивают: "Может это не на совсем? Может вы помиритесь? Может это ошибка?" А я даже не хочу отвечать. Я для себя все решила. Ну уж точно новая я, знает. Я даже не сожалею ни капли. Я даже не вспоминаю "наши прекрасные моменты". Ни разу за 2 месяца. У меня такое чувство, что их не было. Хотя разумом то понимаю, что были. Но такое чувство, что я стала черствой. Я стала другой. Уже не та девченка, которая улыбается без конца. Уже не та, которая была готова на многое. Уже не та. Незнаю кем я стала и как это скажется дальше на моей жизни. Знаю я только одно. Новая я - меня пугает. Мне страшно.


А еще больше я боюсь 20го числа. Боюсь, что увидев меня настоящкю, я стану ему не нужна. осталось дождаться этого дня. Не хочу думать о том, что будет дальше. Просто я боюсь своих мыслей. Уже давно не оптимистка, которой я была. Уже давно не та, кем была.


01:06 

Дайте скотча...

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Я понимаю, что ненавижу себя. Ненавижу свое поведение, свою тупость, свои мысли. При чем всю себя. Я стерва которых еще поискать надо. Я настолько ненастоящая, что искуственнее меня только кукла Барби с ее неественной красотой.

Почему я всегда делаю больно людям. Нельзя быть такой. Мама учила, что нужно быть доброй, держать обещания и давать всем второй шанс. Нельзя врать, нельзя обижать людей. Нужно считаться с их чувствами и желаниями. Свое на задний план, сначала другие. А я так разучилась. Незнаю когда это произошло. Я стала эгоисткой. Чертовой сукой, которых много. Как я стала такой?

Смотрю в зеркало и не вижу в нем себя. Отражение вызывает странные чувства. Я ненавижу ту, которая смотрит на меня. Я потеряла смысл в этой жизни. Или просто запуталась? Я уже не я, мечты уже не мои. Крашусь, делаю прическу. Прячусь за макияжом. Одеваю улыбку и не понимаю когда она уже не настоящая. Люди смотрят в мои глаза и видят что-то непонятное, или мне просто кажется?

Дайте мне скотча, что-бы хоть как-то собрать свою душу на место. Что-бы хоть как-то стать той, кем я была. Или научите меня делать вид, что я снова она. Та, которая слушает и радуется за счастье других. Ты, которая поддерживает всех и не жалеет себя. Та, которая жертвует ради других. Хочу вернуть себя. Ту, которой я была раньше. Не хочу быть сукой.

Дайте мне скотча! Пожалуйста...

@музыка: Та сторона

18:21 

Оказывается бывает иначе

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
А я и незнала, что бывает по другому. Что отношения могут доставлять удовольствие, а не только постоянную работу над ними. От них можно получать удовольствие. Интересно, это просто эйфория от новой влюбленности или это осознание того, что бывает иначе.

Наверное я просто отвыкла от того, что кого-то интересует моя жизнь. Отвыкла от того, что утром он мне желает доброго утра и говорит, что любит. Называет ласково и будит со словами "Кись, вставай!" Каждую ночь он мне желает спокойной ночи. Пишет весь день на пролет, просто что-бы узнать как мои дела и сказать, что скучает. Заступается за меня, когда от него этого не ждешь.

Наверное я просто отвыкла, ну или незнала, что в отношениях может быть так. Так по сказочному и так приятно. Жаль только, что все это происходит на огромном расстоянии. А так хочется, что-бы он оказался рядом, обнял и не отпускал. Надеюсь, что такая возможность все таки будет у нас через полтора месяца. И тогда я смогу все таки сказать ему, что люблю его, глядя в глаза. А пока что, я могу только мечтать о нашей первой встрече. Что я скажу, что я сделаю и как все это будет волнительно. Главное, что-бы он не передумал. Хочется уже наконец-то побыть рядом с таким как он. Хочется, что-бы меня любили.

12:23 

Вопросы, ответы и прочее

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Бывают такие вопросы, которые тебе задают и ты понимаешь, что незнаешь ответа. Это не вопросы о термодинамике или смысле жизни. Это простые вопросы. Например о том, почему за 6 лет отношений, вы так и не решились завести детей и расписаться. Ну или хотя бы жить вместе. Такие вопросы опустошают и заставляют задуматься. Задуматься над тем, было ли у таких отношений будущее.

Но теперь то это уже не важно. Важно просто знать, что выбор сделан и менять его нельзя. Ну то есть, как бы можно, но тогда прийдется изменить своим принципам и пожертвовать гордостью. На самом-то деле изменять принципам это не так страшно. С этим можно как бы жить. Конечно жить-то ты будешь дальше в конфликте со своей совестью, но пережить это можно. Жертвовать гордостью? Да было бы чем жертвовать. Гордости то и не соталось. Отношения в прошлом. Любовь уже тоже давно прошла. Нужно двигаться дальше. Но такие вопросы возвращают обратно и заставляют думать о прошлом.

Такие вопросы не дают выбраться из прошлого. Только больше топят в твоих ошибках.

01:25 

Странное чувство

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Странно. Бывает такое, что ты как бы знаешь человека и думаешь, что между вами ничего не может быть. Существуете вы в одном игровом мире и как бы знаете, что есть чары с игровыми никами и знаете, что играют за этими чарами люди. А потом одним днем все меняется. Сначала фдуд. Потом обмен скайпом, потом тс и чуть меньше недели, а вы не можете друг без друга. Ни минутки. Каждую ночь скайп. И ты уже не представляяшь, что может быть иначе.


Странно, как быстро двое незнакомых человека могут стать на столько близкими.

11:31 

К черту

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
В очередной раз в жизни ноль. Ноль во всем. Из универа поперли. Мечта моей жизни о программировании испарилась. Теперь мне надо как-то с этим жить. А может оно и к лучшему? Может не мое все это? Я просто незнаю. Ничего незнаю. Тупик. Конец.

Так хочется что бы кто нибудь выслушал и понял, а рядом как всегда нет никого. Никому не интересны мои проблемы. Никому нет до меня дела. Все я что слышу эти два дня - это то, что я сама во всем виновата. Слишком много ответсвенности на меня возложили. Слишком многого от меня ждут все вокруг. Слишком много печали и боли накопилось внутри. Слишком одиноко стало на этой огромной планете. Просто слишком много всего.

Не понимают люди того, как тяжело мне довалась эта учеба. Не понимают как тяжело мне с этим жить. А кого вообще волнуют мои проблемы? Нет даже того человека, который приедит и скажет: "Забей. Жизнь - боль. Живем дальше." А все что я слышу - это пустые обещания о том как все будет хорошо.

Идите вы все к черту со своими странными представлениями о мире! Сама справлюсь, как обычно

10:20 

Переосмысливание? Самокопание? Самоедство?

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Я незнаю как все это назвать.. Это так сложно. Какую неделю подряд я копаюсь в себе. Думаю о своих поступках, о том чего хочется, а слезы сами текут по лицу. Странное чувство. Кажется на что жаловаться то? Учеба, дом, семья, любовь и все прекрасно. Но нет же. Все не устраивает.

Отношения странная штука. Кажется любишь и смотришь на него с радостью, но уже не так как раньше. Он такой милый и говорит о любви. Называет тебя зая, детка, солнышко, милая, единственная. Рассказывает о любви до гроба, а это так дразнит. Рассказывает о детях и доме в котором мы будем жить, а ты слушаешь и не воспринимаешь это всерьез. Поступков уже давно нет. Подарки по праздникам. Цветы на 8ое марта. Кино раз в пол года. Отпуск по отдельности. Болеешь - он не приедит. Шоколадка раз в пол года, если не забудет. Общих интересов нет. Театров не было никогда. Книг он не читает. Тем для обсуждения нет.

Осталась ревность. Требования. Обвинения. Обиды. Ссоры стали классикой. Он тебе слово, ты ему два. Он смотрит на тебя с такой нежностью и любовью и тешит себя надеждами. А ты уже все решила. Но не знаешь как сказать. Ты понимаешь, что будет больно. Ему. А ты сильная, перетерпишь. Без любви можно жить. Без любви можно растить детей. Но хочется уйти. А как? Его семья не поймет. Мои друзья не поймут. 6 лет долгий срок. Выбора два: либо терпишь до конца и живешь урывками, либо уходишь и ищещь счастье. А если ты его не найдешь? Не будет ни того, ни другого. Вернуться проще, чем уйти, что бы там не говорили ученые и мудрецы. Проще сказать да. В данный момент. Но хочу ли я этого?

Все сначала. Запреты. Ограничения. Один раз уже было нет. Зачем я дала слабину? Зачем я не поставила точки над и? Почему я допустила все это. В нашем разрыве виновата только я и никто больше. Я безумна и ненасытна. Мне мало просто что бы были отношения. Мне мало 48 часов в неделю. Отношения по выходным, а среди недели все как в простой жизни. Да учеба, да далеко живем. Но на жертвы как периезд он не готов. Он не готов жертвовать своими интересами ради меня. Я отказалась в свое время от учебы в Любеке, потому что ему так было не удобно. Далеко. Не сможем видется. В свое время я пожертвовала своими интересами. Забросила свои игрушки. Сидела дома и смотрела сериалы, как будто мне 40 лет и у меня нет друзей. Друзья? Только по его выбору. С Аней можно, с Юлей нет. Парни друзья? Нет так не бывает. Даже в универе на практических - только девушки. Глупые куклы которые не тащат софт. А ревность к парням за 5000 км. К бывшим одноклассникам. К тем, с кем я играю. Кто же виноват что у них есть время, а у него нет. Он ведь работает как проклятый. Что бы создать наше будущее. А я не ценю этого.

Я всегда хотела путешествовать. Посмотреть Питер, Москву, Париж, Венецию. Побывать в Провансе. Увидеть Нью-Йорк. Погулять по улицам Рома и Милана. Вернуться в Вену и Ваймар. Только мне это не светит в этих отношениях. Ему не интересно то, что нравится мне. Ни музеи, ни театры, ни прогулки по старым улицам. Свой отпуск он лучше проведет в кругу семьи. Наверное оно и правильно. У меня просто запросы большие. Я просто слишком много хочу. Со мной он ехать не хочет. А одну отпустить не готов, потому что не доверяет. Вдруг я найду кого нибудь другого.

Доверие в этих отношениях тоже штука такая. Его просто нет. Оно было как он говорит. Но это было три года назад. До театрального кружка. До Алекса. До той сцены, где нам пришлось обниматься. До того вальса на выпускном. До того букета на том же выпускном. Потом не было уже ничего. Ни любви, ни доверия. Он свято верит до сих пор в то, что я ему изменила. строит из себя мученика, который живет с этой мыслью уже три года. Как ему доказать или объхяснить что это не так? Это всего театральная постановка. Это всего лишь цветы и танец. Это обязанность. Это все было необходимостью. Но с дня выпускного - доверия нет. И не будет.

Просто я стерва. Просто я не умею ценить то, что у меня есть. Мне мало этого. Раньше я мечтала о маленьких детках, которые завтракают в ярко зеленой кухне. А теперь не хочу ни эту кухню. Ни детей. По крайней мере я не могу представить нас с ним родителями. Наверное я бесердечная, наверное я сволочь. Незнаю я как все это назвать. Просто я устала от всего этого. Я не хочу принимать решений. Я хочу что бы за меня кто нибудь решил. Наверное мне это дается так тяжело, просто потому, что он первый в моей жизни. И кроме него у меня никогда никого не было. Ну то есть, отношения были, но не столько серьезные как с ним. Да и ему я боялась довериться больше полу года. Все таки первого мужчину в своей жизни ты помнишь всегда.


Вот теперь сижу и думаю оставить все это на словах или нет? Не зря же я была с ним 6 лет. А может я просто не могу жить с мыслью, что причиню ему боль? Я незнаю как поступить. Не хочу опять все сначала. Пол года свободы казались раем. Хочу быть счастливой. Он не дает мне повода уйти, но и вернуться тоже.

@музыка: Та Сторона - Острова

@настроение: а хз.

@темы: самокопание, самоедство, печаль, тоска, грусть

09:10 

Я же уже писала об этом?

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Я же уже писала о том, что жизнь - Боль.

Так вот. Каждый раз я в этом убеждаюсь все больше и больше. Я советую людям, то что никогда не могу сделать сама. Меня грузят проблемами и мне это приятно. Приятней разбираться с чужими проблемами, чем с моими собственными. Потому что они чужие. Хочу жизнь без решений, без проблем, без любви. По мойму проще просто существовать, чем жить. ) Но все это эмоции. Ведь жизнь прекрасна, любовь жизнено необходима. без эмоций жить тяжко.

Если тебя послушать, я тебе так сильно нужна.

15:25 

Постик о любимкааах моих.

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Знаете смотря на своих подруг я понимаю, что у них есть многое, а у меня ничего. У них есть работа, мужья и дети. А у меня ничего этого нет.

Я хочу работу, которая будет мне нравиться, но при всем при этом я боюсь ошибиться и выбрать не ту. Я хочу выйти замуж. С шикарной свадьбой. Что бы раз и навсегда. Я хочу деток. Очень хочу. Много маленьких ребятишек, которые будут шуметь, ломать, кричать и плакать. Просто хочу. И не боюсь я трудностей в их воспитании. Я готова отдать всю себя только им. Маленьким ребятишкам. Я даже смогу жить с тем, что я им не нужна буду в старости. Главное что-бы они были и были счастливы, а остальное? Остальное переживу, перетерплю и смогу. Ведь я же сильная.

Я бы сейчас завела детей, но еще рано. Еще не пришло время. Да и нет еще человека с которым я готова пойти на это. У детей должен быть хороший отец. Тот кто будет их любить. Меня может и не надо, а их должен. Мне хватит того что он их любит. А сама перетерплю. Если это кто-то будет читать, то подумает наверное что это наигранно все. ) Ваше право. Не каждый должен верить моим переживаниям. Я привыкла, что мне не верят. Я привыкла, что не могу быть сама собой. Я привыкла, что все вы заботитесь о себе. Ну и заботьтесь.

Ладно чего уж там о печали и грусти. Вообще этот пост планировался с огромным количеством Фоток и коменнтов. Все это найдете под катом. )

Тут живут мои любимки

@музыка: Та Сторона

@темы: любимки, солнышки, зайчики, самые лучшие, немного переживаний

21:21 

Приятности

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Сегодня едя в машине в Гамбург, слушали Вирус и вспоминали те времена, когда нам было по 16-17. Как мы собирались каждую субботу и ехали в Бумер в соседний город за 40 км. Как мы красились, делали прически, выбирали наряды. Как мы ехали по пол часа туда смеясь и наслаждаясь заранее, тем как проведем этот вечер. Вспомнили те драки, которые устраивали мальчишки постоянно. Того самого маленького мужичка с розами, который продавал их в тридорого. Но выпившие ребята пытаясь понравиться, были готовы платить кучу денег.

Прекрасное время без забот и с верой в настоящую любовь. Прекрасное время, когда разочарования не запоминались. Время когда только любовь, эйфория и радость имели место быть.

А самое страшное, что только сейчас я понимаю, что все эти воспоминания такие прекрасные, потому что я была мелкой. Может я просто стала циничной? Может я просто не верю в чудо и счастье? А может мир просто стал другим? Ну а пока я рассуждаю об этом, закину пару фоточек.

фоточки :)

@музыка: Та Сторона как обычно

@темы: Нахлынуло, Бумер, Шенго, вспомнилось, прекрасное

20:29 

А иногда хочется....

Всё было бы хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды. (Гёте)
Почему все всегда уверенны, что я сильная? Почему всегда все уверенны, что я просто притворяюсь? Почему всегда все уверенны, что у меня нет проблем? Просто объясните мне дуре П О Ч Е М У? Мне же тоже интерсно знать.

А пока что просто хочется иногда быть слабой. Что бы просто кто нибудь пожалел. Но таких нету. Все же свято верят в то, что я сильная. Значит так оно и есть!


Спасибо за вашу веру в меня и вашу безчувственность!

@музыка: Рк с биосами, емое!

@темы: вопросы, проблемы, сила

Мой безумный мирок!

главная